エゴイスト

めちゃくちゃ私のエゴ全開なのはわかってる。

でも、気持ちはおさまらない。

なんでこんなモヤモヤしてるか。

それは、ただ単純に腹立たしいから。

しかも、完全に私の心が完全に波だっただけ。

散々すきなひととうまくいかないって愚痴ったその舌で。

あのひとがもし付き合ってくれるって言ったら、他に誰もいないしラッキーだって？

くそう。そのひと、私はめちゃくちゃすきだったっつーの。

ただ“誰かと付き合いたい”って、自棄でもなんでも言ってしまうひとの対象になんてされたくない。

いまだって、きっといい男なんだから。

そんなふうに思った自分に、こんな感情があったんだと思う。

醜くて嫌だけど、ある意味人間ぽい…のか？

とにかく、自分の大切な思い出が、大切なひとがポイっとされたみたいでモヤモヤした。

あのひとにはすてきなひとに愛されて、幸せになってほしい。

あのときお互いが出した結論が、間違ってなかったと思いたい。

少なくとも、今私がこうして立っていられるのは、あの選択があったからって信じてる。

だから、それもやっぱりエゴなのかもしれないけど。

でも、ひとは多かれ少なかれエゴを抱えているはずだから。

そんな想いも何も外には出さないから、想うだけゆるして。

あんまり抱くこともないこの気持を、文字におこすことをゆるして。

誰にゆるしをもらうことでもないんだけど。

んあー！私ってあたまカタイのかなーやっぱり。

もうほんと、色恋とか結婚なんて言われても今は重い。

まだまだ、心はリハビリ継続中らしい。